Все сходится, ребеночек не наш…

Прочла я тут много книжек разных и умных по натуропатии и сыроедению и понимаю теперь, что с моим организмом творится. А ведь для меня это было загадкой долгие-долгие годы!

И как и обещали, после переходя на 100% сыроедение без срывов в меня на 3 неделе начались чистки. Я сначала решила поголодать. Чтобы типа ускорить, но теперь понимаю. что лучше не надою. Ибо выходить все это дерьмо накопленное за 35 лет жизни будет долго и упорно, незачем себе кайф усиливать) К слову. мама вчера взахлеб рассказывала Кайлашу, как я была в детстве худенькой и мало кушала, много болела, а потом как она меня отправила на 3 месяца в туберкулезный диспансер и мне там прокололи несколько курсов витаминов и антибиотиков — «стала как новенькая». То есть прожорливая и болела теперь уже не безобидными бронхитами, а чем похлеще (но мама конечно же этого не учла). А то что ребенка в 3-м классе раскормили и обкололи на 7 кг за 3 месяца — это нормально??? Ох, все с ног на голову… И это говорит тот человек, который как-то мои болезни мне ставил в укор со словами — мол я тебя здоровенькой родила, а ты сука-падла себе трепешь нервы (конечно, из-за мальчиков), поэтому болеешь и меня этим бесишь. Ага, родила так родила — здоровее некуда.

Кайлаш со вчерашнего дня решил отказаться от каш, хвала яйцам небесным! А то запах его обеда — гречневой каши с лавровым листом из пароварки вынимал у меня всю душу. Родители тоже немножко охолонули в вопросах пищевого перевоспитания — сидели уминали свою еду на речке, сказали — мол мы вам не предлагаем, все равно откажитесь. Ну мы и поглощали свои огурцы с помидорами и авокадой за мое-мое.

Чистки идут во всю — сегодня ночью опять колотилось сердце и выкручивало все мыщцы. Вообще у меня такое уже лет 10 наблюдается ночами. я то думала что это за хрень, а это значит организм пользуясь случаем начинает элиминацию во сне… и спать в таком состоянии невозможно. Смешно вспоминать предположение Сумирана что из меня какие-то сущности во сне сосут энергию. Ага, насасывают всю ту дрянь, которую в меня кололи и которую я наедала, хахаха три разА. Эзотера эзотерой, а банальную физику никто не отменял. И еще смешно вспоминать, как Шрада сказала, посетив семинар по открытию в себе женщины — что мне тоже обязательно на такой надо сходить ( за 4.5 тыс) и у меня сразу пройдут все болезни. Нет, люди просто не могут жить без разводилова.

Но как говорится — всему свое время, и до всего нужно дозреть, как фрукту или овощу. Ведь никто не запрещал мне читать раньше натуропатические книжки вместо того, чтобы кормить гомеопатов и мануалов, психотерапевтов и тому подобных , считающих меня лошариком) Ох как горько все это… а еще горше когда думаю об медицине как таковой, и обо всех людях, что жаждут манны небесной, о мучающихся, которым предлагают что-нибудь вырезать. Вы думаете врачи остановились на операции моей маме? Нет, они предложили ей еще-кое-что вырезать, им все мало, все неймется! И за каждое вырезалово по 5-10 тыс рубликов им в кармашек бух (при нашей то якобы бесплатной медицине) — эх пей гуляй, один раз живем. Так и вырезают, верят, что будет им счастие, ежели за свои же денежки поделятся своими органами с этими стервятниками. Капец.

У Кайлаша несмотря на его каши тоже чистки начались, правда не столько мощно (его же не обкалывали в детстве) но тоже в характерных местах.

В пятницу пыталась еще один раз поголодать 36 часов, дотерпела до 4 дня а потом, сорвалась, потом истерика случилась от голода — Кайлаш спрашивал что мне купитьв магазине а я рыдаю и говорю — купи хоть что-нибудь, ведь я когда голодная однозначно не помидорок хочу а сразу мысли о фастфуде и пиццачке. Я же планировала побыть одна в квартире, а так получилось что Кайлаш остался со мной и я ему варила кашу гречневую пока он бегал в магаз и поняла что не сдюжу доголодать до утра субботы. Поняла, что пока голодание не для меня, истерики — это совсем не то, с чем я хотела бы жить на данный момент.

Еще все время мысли идет если не о болезных (сейчас думаю о них все меньше и меньше — надеюсь на сыроедение), так о том что все в жизни встало и стоит. То есть один день похож на другой и временами хочетяс хорошего общения, но это общение не случается и случится не может, т к общаться-то и не с кем) Вообще это у меня по жизни — прямо как воздуха хочется общения, но конкретные люди мне или неинтересны или раздражают или утомляют. Из друзей остались только Ира и Володя, с которыми видимся раз в месяц, остальное общение или рассосалось или лопнуло как нарыв и все, финита ля комедия.

Ну что ж я мечтала о муже-друге и вселенная дала его мне, благодаря чему я и отошла от дел, уединилась, все и всех похерила. Ушла в панцирь и хрен меня теперь оттуда вытащишь, в такие моменты я себя успокаиваю тем, что наверное нет ни одного человека, который бы жил в постоянной уверенности что у него все в лучшем виде, и семья и друзья и бизнес и бало и дом полная чаша. Ум человека так устроен, что сколько ему не дай — все мало, будет цепляться за мелочи, капризничать, и только просветленные наверное чувствуют постоянно благодать и удовлетворение в любой момент жизни, просветленные и еще Кайлаш 🙂 Он вообще всегда всем доволен, удовлетворен и уверен в себе. Спрашивают — бывает ли у тебя желание проявить себя в социуме? — Нет. Не скучаешь по общению, по друзьям (Образно) — Нет. Все хорошо у него и аминь. не иначе просветленный. Ну и я ему подстать, отставать что ли? негоже. А с пассивом — так и вообще жизнь удалась, хотя у него и без пассива особой тоски не быало. Чудо-человек. Это наврное он мой самый главный Мастер.

А вообще очень часто на фоне вот этого событийного голода такая пресыщенность возникает, что вот если представить — дай мене боже здоровие, таки я совсем тогда зачахну от «переедания». «Ви есть много кушять» — то есть зажрались! Иногад даже специально задаю себе вопрос — чего хочется . о чем мечтается? И пустота за этим вопросом. никакиго ответа. ведь все уже либо есть, либо ничего не изменит. Какая нафик разница будет пальма за окном и кокос по 3 руб за штуку. Сказала Кайлашу сегодня, что уже настолько ничего не интересно, удивить прямо себя нечем уже — при нашем то аскетично-расслабленном образе жизни. Ну а че? Тусовки не любим, цивилизацию не любим, пожрать особо ничего не можем позволить , не пьем уже 3.5 года, теперь даже чай — последний допинг бросили, тоска……… Осталась одна надежда, что может заграница хоть встряхнет. Но вспоминая как Кайлаш сидел в Сочи в номере не желаю куда-либо выходить, приходят на ум мысли что и в Бангкоке и где-нибудь на Краби будем сидеть вот точно также… прямо тупик существования какой-то замкнутый круг. среди ночи просыпаюсь — и мысли все о том же. тчо жизнь прошла. все уже было, больше не будет ничего нового и интересного. Только либо утомляющее и раздражающее, либо все одинаково, день за днем одно и то же, прекрасно, пресно и скучно….
На этой далеко не оптимистической ноте хотелось бы завершить свое словоизвержение в пустоту. Пустота, откликнись? ись, ись, ись, и только мертвые с косами.

This entry was posted in Самочувствие, Сыроедение. Bookmark the permalink.

9 Responses to Все сходится, ребеночек не наш…

  1. verytruth says:

    :))))))) прям мои рассуждения этак годик назад. Тоже все время удивлялась, ну как Дима весь такой из себя самодостаточный, а мне вечно неймется. То глобальные проблемы меня волнуют, то занятие по душе не найду никак, то разочарование в жизни. и т.д.
    Он тоже может никуда не ходить, не ездить, не общаться и быть счастливым. А я не умею так)) Видимо, это женская энергетика такая и ничего с ней не поделаешь. подружиться с ней надо :-*

    • admin says:

      Оль, если так ты думала годик назад, то значит сейчас что-то изменилось? Или просто перестала задаваться этим вопросом?
      Кайлаш такой не всегда был, когда мы познакомились он был довольно неуравновешен, тогда еще увлекался алкоголем чрезмерно, мог с утра собираться приготовить еду к моему приходу с работы (это когда только переехал в Воронеж), а в обед уже уехать стопом на родину, ничего не сказав и отключив телефон. К слову, он за 2 первых месяца два раза так уезжал, конечно, приняв на грудь для храбрости. Мы только чудом тогда не расстались, но видать судьба была вместе остаться)
      Во многом встреча с нашим Учителем и годы медитации его изменили, точнее через полтора года это был уже другой человек — вот такой каким я его сейчас описываю.

      • Ирэна says:

        Я, конечно, извиняюсь :), но я самым наглым образом залезла к тебе в Днев на Лиру и прочла про все вышеупомянутые события. Не мгла оторваться 🙂 «О, столько нам открытий чудных!»
        А я вот своего милого не могу убедить про пиво, а сам не допетривает 🙁

        • admin says:

          Да ладно, что написано пером — не вырубишь топором) Это уже история) Кайлаш говорит — это было в прошлой жизни, так и есть.

  2. Ирэна says:

    Мне почему-то казалось (теоретически, я практически еще не читала ничего о сыроедении), что сыроед не должен чувствовать такого отчаянного дискомфорта. Ну, типа «Ах, какая гадость эта ваша варенка, я не дурак, чтобы впихивать в себя эту гадость, я люблю свой организм и желаю ему только добра. Вареное, пареное, тушеное — Фу! Фу, кака!» ну чета типа того 🙂 🙂
    То есть это ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ отказ от вареной еды, ну все равно что.. ну, скажем, отказ от наркоты…
    А тут — такие муки. И это тебя — девушки в общем-то подготовленной! Что про обычных-то людей говорить?
    Я для себя, грешной, нашла такой выход: теперь больше половины моей еды (60-70%) составляют сырые продукты. Раньше все ограничивалось салатиком на шин и в лучшем случае яблоком в день. Так что для меня и это результат 🙂
    А про изолированность — те же мысли. У нас и друзей рядом нет — вообще. Только на путешествия я и уповаю, эт дело я люблю.

    • Ирэна says:

      шин*- это ужин 🙂

    • admin says:

      Ты молодец, плавненько нормализуешь питание. Отчаяние у всех сыроедов почти бывает особенно на первых порах, уж я то перелопатила весь тырнет) Гуру сыроедения Бутнко ее в америке уважают) прямо написала в своей книге — ежели попробую, то обязательно сорвусь, а у нее стаж уже 8 лет. Она вареную еду приравнивает к алкоголю или наркоте по тяге и зависимости. так что это нес тыдно ъхотеть или мечтать о варенке, это скорее нормально. некоторые конечно ее начинают ненавидеть, как к примеру Денис, но это ж одно и то же, от любви до ненависти один шаг) И эта ненависть от страха зависимости, которая есть у любого кто однажды попробовал ее. А ее пробовали все, так что все мы наркоманы варенки, так Бутенко пишет. Ее подход мне нравится, я чувствую то же самое.

  3. Дэнка says:

    А если в целом и в частности, то твои мысли они следствие просветления. Что такое просветление в итоге? Это когда ты срываешь пелену с глаз и видишь что «ага, а что это вы все тут делаете?» и в таком духе. Чтобы жизнь приобрела настоящий смысл надо сначала признать и понять, что она полностью бессмысленна и пуста. Исходя уже из этого можно уверенно строить новые цели, позитивные, потому что один хрен «до могилы рукой подать» и это только вопрос времени, так что лучше развлечься как следует, но здоровыми способами. Все твои состояния мне очень знакомы, очень. Я и сам в настоящее время такое переживаю. Одна радость в жизни — пассив. Но я настроен оптимистично. Главное для тебя сейчас — много есть, много спать, много работать. Первое поможет хоть как-то обеспечивать потребности тела в энергии и даст небольшую отдушину. Спать важно чтобы хорошо себя чувствовать на протяжении дня. Я без будильника сплю до тех пор пока сам не встану. Ну и режим здесь тоже не важен, тем более нам вебмастерам. А много работы позволит увлечь на время беспокойный ум, простите за грубость, охуевший от такого перепада в кормовой базе. Посему разрешите откланяться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *